一昨年はまだしも去年の１年間で一体どれだけ旦那にキレて息子連れて実家に帰って離婚だの別居だの言ってたんだろう(笑)ってくらいここにも相当なこと書いてたけど自分でキレて書いておきながら何がそんなに気に入らなくて本当は何に対して誰に対してムカついてたんだろうってマジで思います。。。
本当に旦那に対してムカついてたのか、それとも自分に対してムカついてたのか、はたまた会ったことも無い前妻に対してムカついてたのか？？(笑)私は何にムカついていたのでしょう？？(笑)ってくらい分からないｗ
旦那の前妻なんて私からしたらどうでもいい存在だし、関係無いしｗｗｗ
そもそも年齢も生まれた年も育ってきた時期も環境もすべて違うオバサンに対して嫉妬する意味が分からないけど・・・きっと嫉妬の塊だったんでしょうね。あの頃は。
痩せたいって思ってても食欲の欲求に耐え切れずにムシャムシャ食べたいだけ食べて後悔して勝手に自暴自棄になって、痩せられなくて醜い姿なのは自分のせいなのにそれを旦那の事とか前妻にすり替えて怒ってたようにしか今は思えない(笑)
現に痩せて妊娠前に戻った今は前妻に対して何の感情も湧いてこないし眼中にも無いし頭にもないって感じだし・・・。オバサンに執着して怒ってた自分怖いなぁみたいな。自分に対して自信が持てない、自信の無さが前妻に対しての嫉妬だったんだろうなと今ではそう思えるけどあの頃は心底腹が立って仕方なかったんだろうなぁ(^^;)
人を妬み羨む嫉妬心とか本当に心が醜いことだと思うけど自分に満足してなかったり自信が無かったりするとそういう黒い部分が出てくるんだなと思いました。
人を妬み羨んでも自分が幸せになるどころかどんどん不幸になっていくし、どんどん荒んでいくし。。。嫉妬心を持たないように常に自分に自信をもって生きていきたいなって本当に思うし、自信を持つために常に努力は怠らないようにしようって改めて思いました。去年は嫉妬で狂ってたんだなって自分が怖くなるくらい執着してる・・・😓ｗ
