未だにホルモン安定してないのか分からないけど定期的に
あーむりもーむり離婚したい
こんな感情が湧き上がってくるけど何故だろう？？(笑)
他の人からしたら別に大した理由じゃないと思うし自分も
冷静に考えたら大した理由じゃないしそんなことでイライラ
するなら最初からバツイチと結婚なんてしなければ良かった
のでは？元奥さんのことも含めて自分が了承して結婚
決めたんだから自業自得っちゃ自業自得だよね。って
言われてしまえばそれまでだし自分自身でもそう思う。
バツイチと結婚しなければこんなことでいちいち悩む必要も
イライラする必要も無かったんだしとか思うけど今さら
そんなこと言っても仕方ない･･･から頑張るしか無いけど
どうすればこのなんとも言えない虚無感というか劣等感
というか言葉にするのは難しいこの気持ちを鎮めることが
出来るんだろうっていうのが私の永遠のテーマ･･･。
｢私の方が若い｣とか｢私は母親になれた｣とかそんなちっぽけ
でくだらない感情を湧き起こすことでしか鎮める方法を
知らないしそんなことでしか鎮められない自分に嫌気がさす
時間が解決してくれるだろうって思ってたけど無理っぽいし
この先一生この定期的にくる感情と付き合わなきゃいけない
のかと思うと心底腹立たしいし無理だわもうってなる。
腹が立つというのは全て｢妬み｣で｢嫉妬心からくるもの｣
だって分かってるし人を羨むことほどくだらない感情は無い
とも思ってるけど。いつになったら本当の大人になれるのか
見た目ばっかり歳食って心は全く成長してない子供。
